Problemi ai confini e Codipendenza - manichini

Una buona genitorialità richiede avere confini appropriati e flessibili che rispettino la tua individualità e separazione. Nelle famiglie sane, i genitori rispettano i tuoi limiti emotivi, mentali, sessuali e fisici. Nelle famiglie disfunzionali, i confini sono rigidi, sfocati o una miscela.

Limiti individuali

Quando i confini sono troppo rigidi, i membri della famiglia vengono disimpegnati emotivamente e fisicamente. Non può esserci alcun sentimento di vicinanza, né affetto dimostrato. Da adulti, i fratelli sono emotivamente distanti e le famiglie spesso non festeggiano insieme. I bambini possono essere distanti dai fratelli e invischiati con un genitore.

In altre famiglie, i confini sono inesistenti o invischiati, il che ti insegna che non hai il diritto di stabilire dei limiti. I membri della famiglia spettegolano e reagiscono in modo eccessivo l'un l'altro, danno consigli indesiderati e invadono i confini personali. Qualsiasi forma di abuso viola i confini. Alcuni genitori controllanti assumono le tue decisioni e controllano i tuoi hobby, corsi scolastici, amici e vestiti.

I genitori possono anche invadere i tuoi confini facendo leva, leggendo la posta, interrogando i tuoi amici su di te, o saccheggiando o prendendo le tue cose senza permesso. Resistono alla tua voglia di separarsi perché vogliono essere necessari. L'indipendenza naturale è vista come slealtà e abbandono e puoi ribellarti o sentirti in colpa quando cerchi di stabilire dei limiti con i tuoi genitori e con gli altri da adulto.

Descrivi i confini della tua famiglia che crescono nelle seguenti aree:

• Denaro

• I tuoi oggetti personali

• Toccando e mostrando affetto

• Sesso e nudità

• Emotivo - rispetto per i tuoi sentimenti

• Mentale - rispetto per i tuoi pensieri e opinioni

Limiti generazionali

Ci sono anche confini generazionali tra genitori e figli. I tuoi sono stati violati se ti è stato assegnato un ruolo da adulto. Ciò potrebbe accadere se un genitore si è avvicinato troppo a te e ti ha usato come compagno, come confidente per discutere della relazione dei tuoi genitori o di problemi personali o come alleato contro l'altro genitore.

Hai funzionato come un surrogato emotivo per la mancanza di intimità tra i tuoi genitori e / o come alleato o pedina nelle loro lotte di potere. Dopo il divorzio, i confini generazionali sono spesso non rispettati quando un genitore usa un bambino per trasmettere messaggi all'altro genitore.

I confini generazionali sono anche incrociati quando un bambino assume le responsabilità genitoriali per un genitore irresponsabile o emotivamente o fisicamente assente.Questo può accadere nelle famiglie monoparentali o se un genitore è malato, in campo militare o dipendente. Alcuni bambini di 5 anni vengono lasciati a cucinare da soli. Un bambino può assumere il ruolo di "piccola madre" o "piccolo uomo" e prendersi cura dei fratelli più piccoli o di un genitore bisognoso.

Questo è il modo in cui molti codipendenti imparano a diventare adulti e custodi che funzionano in modo eccessivo. Alcuni ricevono lodi per averlo fatto e il loro ruolo diventa parte della loro personalità da adulti.

Attraversare i confini generazionali è psicologicamente dannoso. Se questo è successo a te, hai dovuto reprimere i tuoi bisogni e sentimenti al fine di adottare una persona innaturale, non adatta all'età (essere "un piccolo adulto") per soddisfare i bisogni dei tuoi genitori. Questo ti ha separato dal tuo autentico sé-bambino.

Pensa ai confini tra generazioni:

• Hai dovuto eseguire compiti per adulti o assumere responsabilità da adulto?

• Un genitore si è confidato impropriamente con te?

• Un genitore ti ha chiesto di parlare con l'altro genitore per lui o lei?

• Credevi di avere una relazione speciale con un genitore che escludeva l'altro genitore?

• Come ti sei sentito in ognuna di queste situazioni?