Cos'è la codipendenza? - manichini

Sebbene i medici della salute mentale riconoscano la codipendenza quando la vedono, la definizione di codipendenza e chi la ha è stata discussa per decenni. Gli esperti concordano sul fatto che i modelli codipendenti vengono trasmessi da una generazione all'altra e che possono essere ignorati - con l'aiuto.

Una panoramica

Terapisti e consulenti vedono le persone con una serie di sintomi, come depressione, ansia, dipendenza, o problemi di intimità e relazioni. I clienti sono feriti e spesso credono che la causa sia qualcosa al di fuori di se stessi, come il loro partner, un bambino in difficoltà o un lavoro.

Ad un esame più attento, tuttavia, iniziano a vedere che, nonostante qualsiasi altra cosa possa succedere, il loro comportamento e i loro schemi di pensiero si aggiungono ai loro problemi - vale a dire, i loro modelli sono > disfunzionale . Questi modelli hanno una qualità coinvolgente e compulsiva, nel senso che assumono una vita propria, nonostante le loro conseguenze distruttive. Il problema alla radice è solitamente la codipendenza.

Perché le relazioni fanno male

Oltre al conforto e al piacere, le relazioni intime evocano in particolare tutte le tue speranze, le tue paure e i tuoi desideri. Vuoi sentirti sicuro, essere amato, apprezzato e curato. La dipendenza da coloro a te più vicini ingrandisce ulteriormente i tuoi bisogni emotivi e la tua vulnerabilità ad essere respinto, giudicato e visto al tuo peggio.

La codipendenza è un tipo particolare di dipendenza. È insidioso e potente. Ti deruba della gioia, della pace della mente e della capacità di avere relazioni amorevoli sostenute. Colpisce la tua relazione con te stesso e limita la tua flessibilità e il flusso naturale delle relazioni con gli altri, tra cui dare e ricevere amore e sostegno e la capacità di comunicare, scendere a compromessi e risolvere i problemi.

Tutti i sintomi funzionano insieme non solo privando i codipendenti dei benefici possibili nelle relazioni, ma creano anche problemi che altrimenti non sarebbero esistiti. Ad esempio, la vergogna e la bassa autostima ti rendono insicuro, ansioso e dipendente dall'accettazione e dalla convalida degli altri.

Potresti sentirti a disagio nell'essere te stesso e essere ipersensibile alle critiche percepite o all'abbandono (anche dove non esiste nessuno). Puoi tentare di controllare o manipolare le persone per mantenere una relazione e essere gradite. Alcuni codipendenti richiedono ripetute rassicurazioni o hanno paura di essere diretti e onesti, il che è necessario per una comunicazione efficace e una vera intimità.

La vergogna e il trauma dell'infanzia nascondono il loro vero sé fondamentale, a cui non possono accedere.Invece, i codipendenti sviluppano una persona nel mondo che reagisce agli altri, alla loro autocritica e al loro immaginato ideale di chi

dovrebbe essere. Per essere accettabile per gli altri e per se stessi, nascondi chi sei e diventi ciò che non sei. Potresti anche non essere consapevole di quanto sei autocritico, ma soffri della "tirannia dei doveri" - una frase coniata dalla psicoanalista Karen Horney (pronunciata "Occhio di corno"). Anche se potresti non metterti in relazione con questo, funziona ancora al di sotto della tua consapevolezza cosciente. Puoi solo essere a conoscenza della tua persona illustrata qui e di nulla nelle cerchie interne.

Credito: di Darlene Lancer

Tutte le relazioni richiedono dei limiti. L'amore non è sicuro senza di loro. Tuttavia molti codipendenti tollerano di essere trattati senza rispetto, perché mancano di autostima. Non si sentono in diritto di ricevere complimenti, di essere amati veramente o di porre dei limiti. Potrebbero fare più della loro condivisione sul lavoro o in una relazione per guadagnare l'accettazione, ma finiscono per sentirsi non apprezzati, usati o risentiti.

La vergogna può anche indurre i codipendenti a negare o scartare i loro sentimenti e bisogni, sia per loro stessi che nelle loro relazioni. Per far fronte, a volte trascurano ciò che sta realmente accadendo, rimuginando con preoccupazione o risentimento, o infine esplodono. La loro negazione e confusione sui loro confini e responsabilità verso se stessi e verso gli altri creano problemi con l'intimità e la comunicazione.

Invece di avvicinare le coppie, spesso la comunicazione viene evitata, usata per manipolare, o è altamente reattiva, portando a conflitti e / o ritiri crescenti. Niente viene risolto. Finiscono per sentirsi intrappolati e infelici perché i loro sintomi li paralizzano con la paura del rifiuto e della solitudine.

I sintomi della codipendenza sono tutti intrecciati. Conducono emozioni dolorose e comportamenti auto-sabotanti che producono feedback negativi.